^^
Et oui .... (gros moment de solitude car trop facile )

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent. Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

"Oui, ça peut aller. Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

petite blague que je viens d inventer


vous savez pourquoi les supers heros, chauves, ne rigolent jamais ?








parce qu ils n ont pas de cape hilarité !

Vous avez déjà tous vu cette fameuse pub :
La fête bat son plein et tout à coup, la sonnette retentit.....
Par l'espion de porte, la maîtresse des lieux ( très jolie soit dit
en passant ) jette un régard et aperçoit le non moins charmant (
d'après la gente féminime ) George Clooney...
La maîtresse des lieux, surprise par cette arrivée non programée,
s'écrie Geeeoooooorge..; mais remarque tout aussi rapidement qu'il
n'a pas apporté de Martini..... avec pour déclaration finale : No
Martini, No Party... et le beau George de rester bredouille sur le
pas de la porte.
Ce que vous ne savez pas, c'est que cette pub avait été commandée
conjointement par deux grosses cylindrées de la pub et a été
censurée avec une perte financière énorme pour la firme évincée.....
En effet, dans la seconde partie de la pub, la scène suivante se
déroule comme suit....
Le beau George ne compte pas en rester là et va acheter une caisse
mixte comportant trois bouteilles de Martini Rouge et trois de
Martini Blanc pour s'en retourner à la Party et s'y faire inviter.
Voyant le générosité affichée par le bel homme, la maîtresse des
lieux ne peut plus refuser l'entrée et invite le beau gosse à la
fête....
Les heures passant, le beau George a réussi à amadouer la belle et
ils décident de monter dans une des chambres afin de parfaire leurs
connaissances corporelles.... et c'est là que le drame se joue pour
la belle.... enlevant son dessous affriolant, George remarque que
c'est digne de la forêt amazonienne et lui déclare : No Gilette, no
Minette......

MadDoctor : .... Elle est pas mal en effet

Quelques principes élémentaires :

LOI DE MURPHY Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

RÈGLE DE FLUGG & POST Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST L'autre file va toujours plus vite

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide

LOI DE ROGER C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD Le café est la principale cause de turbulences en altitude

LOI DE YOUNG Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué

LOI DE MAMIE C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

sympa c est p'tites phrases

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

aller une petite blague, ca fait longtemps:

Quelle est la difference entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche a droite
et l'homosexuel secoue son petit ami de bas en haut

Ca vole bien bas il me semble... alors continuons!

A l'hospice, Jacqueline est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Jacqueline fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jean Marie s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
- "STOP!... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur!"
Jacqueline s'arrête immédiatement et Jean Marie s'approche:
- "Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule?"
Jacqueline farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jean Marie
- "OK! C'est en ordre", dit celui-ci, "vous pouvez circuler!"
Aussitôt, Jacqueline repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, René, un autre copain, se plante devant elle et demande:
- "Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule?"
Jacqueline regarde de nouveau dans son sac et tend à René une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon! Vous pouvez reprendre la route Madame."

Jacqueline repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Jacques, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- "OH NON!" dit Jacqueline. "Pas encore l'Alcootest!"